On va jouer à un p'tit jeu...

Les Olivier!

2011-05-30T00:04:00.001-04:00

Wow...
Une nomination pour la mise en scène du spectacle Martin Petit et le micro de feu.

Et celui-ci remporte l'Olivier du meilleur spectacle... et textes de l'année!

Fierté.

Nouveau blog

2009-08-24T12:04:00.003-04:00

Suivez-moi ici...

lacera.wordpress.com

Hymne aux toasts

2009-06-18T03:41:00.000-04:00

Ça sent bon, des toasts. Des toasts, ça sent le réconfort. Le réconfort d'un matin qui se pointe, sans prétention, sachant très bien que tout le monde le prend pour acquis. Surtout le toaster. Le toaster qui toaste. Lui, il n'a jamais rêvé d'une grosse vie sale, remplie de cash pis de gros chars pis de femmes. Le toaster qui toaste, lui, se complaît, contemple les matins qui se pointent pis qui repartent, et toaste. Il toaste en titi, le toaster, et parfois, il prend en feu. Il réalise alors qu'il n'aurait jamais dû prendre le matin pour acquis. Car il devient le toaster qui erre. Qui git. Qui sombre dans la dompe, pis qui meure, à petit feu.
Ça sent bon, des toasts.

Magasiner des meubles

2009-05-16T13:38:00.003-04:00

Je me sens vieille. Et adulte. Parce que je magasine des meubles. Pour meubler mon condo neuf. Que j'achète avec mon chum.
L'hypotèque, ce sera le titre du film qu'on en sortira. Ça l'air de rien de même, mais dit avec un ton grave, L'HYPOTHÈQUE, ça sonne intense.

Sans parler des électros.
Le choix de peinture.
Le design.
La déco.
aaaaaaaaaa

Sortez-moi de là!

Conscience sociale

2009-05-12T16:51:00.002-04:00

J'ai hérité ça de ma mère puis maintenant, j'suis pris avec.
La conscience sociale, au niveau des travailleurs. On ne peut plus appeler ça "conscience sociale" ni même syndicalisme. C'est sentir que son devoir, dans la vie, c'est de travailler pour les autres. Pour obtenir le bien de tous.

Personne ne m'oblige à m'impliquer dans rien. Mais il y a ma mère en version mini qui vit en moi et qui me pousse constamment à m'impliquer dans des causes qui me sont chères. J'imagine que ça en prend, dans le monde.

Ma mère est une Michel Chartrand de 5'2, au charisme incroyable. Toujours vêtue d'un chic certain, vous ne penserez jamais qu'elle a déjà lancé des peanuts à Jean Charest. Et pourtant, elle l'a fait.
Au-delà des peanuts, c'est sa présence à de multiples manifestations dans les rues qui aura fait bouger les choses. Elle n'était pas obligée d'aller marcher sous la pluie et le froid, durant des heures, pour le bien de tous. Mais j'imagine qu'elle a un mini Chartrand qui vit en elle et qui lui sacre après si elle ne s'implique pas.

Et ça m'écoeure d'entendre des êtres le ventre plein, ayant toujours eu tout cuit dans le bec, chialer contre les syndicalistes et autres impliqués de ce monde. Ils n'ont jamais rien fais ni enduré pour avoir droit à des conditions de travail acceptables. Ils oublient vite que ces gens se sont battus avant nous.

J'imagine que c'est comme ça. Dans le monde, ça prend des manifesteux qui changent peu à peu le monde, des chialeux pour leur barrer les roues, des passifs pour être juste là. Pis moi, j'peux pas rester chez nous.

La fête des mères

2009-05-10T11:31:00.002-04:00

Ma mère, votre mère, nos mères. Elles sont les personnes les plus formidables du monde!

Le déni + bébé

2009-05-08T18:10:00.003-04:00

Est-ce par déni que je laisse ce blog en ligne, sans pourtant le faire vivre?
Par déni que je ne blogue bel et bien plus?
Un petit message par ici, un autre par là... Wow, je ne suis pas un modèle de blogueuse assidue.

J'ai pas d'excuses car Martin Petit, Bob le constructeur (version humour), travaille comme un fou et trouve tout de même le temps de mettre des photos de son fils en ligne.

Peut-être que c'est ça. Avoir un enfant, ça donne le goût d'aller le montrer à tout le monde ce qui garde en vie le blogue du géniteur!

En voulez-vous des théories? Je devrais en faire une carrière.

Bon alors puisqu'il le faut... voici la photo de mon enfant.

Sites de rencontre

2009-04-07T16:16:00.003-04:00

Moi, conseillère pour les rencontres amoureuses?
Eh bien, si vous tombez sur mon blogue à cause d'un article paru dans le journal Le Métro aujourd'hui, ne me prenez pas pour une experte en rencontres. Allez lire ma section Réseau Contact pour comprendre que j'ai vécu les pires dates de l'histoire.

Aujourd'hui en couple et future proprio d'un condo, je suis aussi clichée qu'à l'époque de mon célibat. À chacun ses clichés.

La célibataire recherche férocement l'amour et va jusqu'à se créer une fiche sur Réseau Contact. La fille en couple cultive les petits bonheurs tels que les soupers entre couples d'amis. La célibataire accumule les baises d'un soir, tandis que la fille en couple se fait inviter dans des soirées de type Tupperware, mais avec des jouets sexuels. Et ainsi de suite.

Ah! La vie.

(oui, oui, je termine mon billet ainsi.)

Ouf!

2009-04-04T13:06:00.003-04:00

L'expression "courir après sa queue", je ne sais pas si c'est la bonne, mais je l'utilise. Là,maintenant. Ouf!
Être essoufflée, sans même avoir couru, c'est assez spectaculaire.

C'est comme ça quand tu acceptes toutes les jobs qu'on t'offre. Veux-tu enseigner? Oui! T'occuper de Secondaire en spectacle? Oui! Donner des cours d'impro? Oui! Faire un show lundi? Oui! Animer trois soirs semaine dans un bar? Oui! Faire l'épicerie? NON!

En tous cas, gros constat en tant qu'enseignante au secondaire: maudite génération de fuckés!

Je vous en reparlerai... là je dois aller être en congé!

Auteurs du dimanche

2009-03-06T00:19:00.003-05:00

Dimanche aux Auteurs du dimanche!
Yahou!

J'adore écrire et lire, mais cette soirée-là, je serai lue. First time for me. D'être lue. Par une autre.
Bref.

Là je viens écrire sur mon blogue pour échapper au document Word qui traine... Je n'avance pas depuis des heures.

Je vous redonne des nouvelles.

Les Oscars

2009-02-22T14:16:00.003-05:00

Mon beau-frère et moi avons décidé de regarder tous les films qui étaient nominés aux Oscars cette année.
Dans les catégories les plus importantes, bien sûr.
Je viens de terminer In Bruges et je dois vous admettre qu'il s'agit de mon coup de coeur jusqu'à date. Il faut dire qu'il ne me reste que The curious case of Benjamin Button à voir, ce que je vais voir à l'instant.

Mais avant... quelques commentaires. Très brefs car je suis pressée dans le temps. Et j'oublie certainement quelques films.

Doubt
Meryl Streep est écoeurante. Le scénario y est pour quelque chose, son personnage est d'une dureté mais d'un humour incroyable. Le film est un peu lourd, quoique... intéressant. Mais on finit par faire le tour assez vite. Philip Seymour Hoffman fait encore la même face dramatique que toujours, je mets ça sur le compte de son anatomie, mais j'vous admets qu'il me gosse un peu. Un bon acteur... oui... mais il me semble qu'il joue tous ses rôles de la même façon.

Rachel getting married
Anne Hateway incarne un personnage très loin de ses habituels rôles de fi-filles princesses. Pour cela, bravo. Mais donne-t-on un Oscar à une actrice simplement parce qu'elle joue enfin un rôle dramatique? Mention spéciale à certaines scènes totalement bouleversantes. Réalisation caméra-épaule un peu injustifiée, parfois. Des longueurs parfois, mais un film intéresant.

The wrestler
Le come back d'un has been, certains diront. Mickey Rourke risque tout de même de remporter l'Oscar du meilleur acteur, justement à cause du come back. Un film correct, un peu kitsh. Scénario, réalisation, acteurs ordinaires. Mention spéciale à une scène assez hard d'un combat qui fait mal. Est-ce que se faire brocher la peau fait mériter un Oscar?

The reader
Kate Winslet est bouleversante. Une film qui a des longueurs, mais l'histoire est assez touchante. La dureté du personnage de Kate Winslet fait mal. Pis le jeune homme a une grosse bite.

Changeling
Histoire vraiment intense. Bouleversante, touchante, Angelina Jolie ne montre pas ses tatoos dans ce film d'époque qui relate une histoire vraie. Un drame à voir, bien réalisé. On sent la maturité derrière tout ça. Clint Eastwood peut mourir en paix.

In Bruges
WOW. Coup de coeur. Scénario, histoire... Les dialogues sont ÉCOEURANTS. Une touche d'humour sombre, une photographie intéressante. J'ai adoré. Même Colin . Tout ce qui est amené dans le film est justifié, les liens sont vraiment bien pensés.

Frozen river
Un des films les plus mauvais que j'ai vu de ma vie. Melissa Leo, nominée pour meilleure actrice, sort de nul part. Elle est totalement ordinaire. Je ne comprends pas cette nomination.

Tropic Thunder
Comédie ridicule qui m'a soutiré plusieurs fous rire. Robert Downey Junior est en effet hilarant dans son personnage de soldat noir. Une histoire intéressante, réalisée par nul autre que Ben Stiller. Tom Cruise est aussi très surprenant. À voir... ou pas.

Wall-E
Cute.

Slumdog millionnaire
Autre coup de coeur. Un film très quétaine, à la Bollyhood. On respecte les formules des films indiens. Un peu de romance, beaucoup de rêve, bref, un bon film accessible à tous. Les acteurs sont corrects. Mais la portion du film où on voit l'enfance des personnages est vraiment intéressante et très drôle. Je crois par contre que l'engouement est un peu trop exagéré.

Milk
Troisième coup de coeur. Sean Penn nous fait chier avec son trop plein de talent. On oublie carrément l'acteur, le personnage prend sa place. L'histoire est aussi touchante, ajoutons que c'est basé sur une histoire vraie. Bien réalisé, assez sobre par contre. Surtout si on s'attend à un genre de Elephant. Non, le réalisateur a laissé sa folie de côté pour réalisé un film plus simple.

Frost Nixon
Le gars qui joue Nixon rock. Il l'a. Mais un film trop long. Qui nous apprend rien de plus sur l'histoire de Nixon.

Revolutionnary road
Wow, les acteurs principaux sont vraiment bons. Je parle ici de DiCaprio et de Winslet, qui, dans quelques scènes en particulier, sont terriblement, émotivement parlant, vrais.

*** Ajouts ***

Je viens tout juste de terminer Benjamin Button. Un bon film. Trop long par contre. Et je me questionne si la performance de Brad Pitt en est vraiment une. Je l'ai déjà vu meilleur... Mais l'idée est vraiment bonne.

Bonjour la St-Valentin

2009-02-13T22:01:00.002-05:00

Coudonc, ça va ben mal.
J'viens de me prendre une grippe en plein gueule.
Bienvenue les frenchs sordides arrosés de morve.
Non mais... TSÉ!

Quelle St-Valentin en perspective.
Anyway.
Quelle merde, la St-Valentin.
L'an passé, mon chum et moi on a oublié. Le soir même on est allé dans un resto à Sushis et heureusement, il restait une place.
Je comprends pas pourquoi cette fête existe.
Je ne prévois rien... mais j'espère un tout petit peu que mon chum penses à quelque chose... maudite fille que je suis.

2009-02-11T17:33:00.001-05:00

J'ai dis oui.

Maudit dilemme

2009-02-10T18:32:00.003-05:00

J'ai lâché ma grosse job pour avoir le temps d'écrire. Je me suis convaincue que vivre dans la pauvreté mais dans le bonheur serait la bonne chose à faire.
Et puis une proposition de job arrive. Et une autre. Et une autre. Le pire appât pour la workaolic que je suis...
Ce n'est même pas une question d'argent. Mais les avantages reliés au futur. "Une porte d'entrée", "une bonne expérience", etc.

Bref, j'ai jusqu'à demain.

Que faire?

Recap

2009-02-09T11:54:00.002-05:00

Contente. Parce qu'on a testé de nouveaux sketchs et la première version s'avère vraiment bonne! Notre public a bien ri et nous, on accumule les bons numéros. Évidemment, il faut les retravailler, mais c'est encourageant.

***

Hier soir, je me suis laisser végéter sur mon canapé, devant Tout le monde en parle. Ça faisait un méchant bout que je n'avais pas regardé la dite émission.
Baaaaah. C'est donc ben plate. J'adore Malajube. Mais l'entrevue? D'une impertinence à couper le souffle.
Même chose pour la Playboy québécoise. J'avoue qu'en tant que recherchiste, je fais: "Gang, on a le jackpot! Une Québécoise qui fait le cover de Playboy!"
Mais cette entrevue ne nous a pas appris rien de croustillant, ne nous a pas vraiment fait rire, c'était une fille qui se foutait de se montrer les seins et qui disait: "Non, ça ne me dérange pas." "Je trouve ça le fun". "Oui, je gagne ma vie."
Wow. Il faut se rendre à l'évidence: on en a tu du talent au Québec! André-Philippe Gagnon à Végas, Céline partout dans le monde, Gros Tits sur le Playboy...
L'autre qui s'est fait violenter par une femme. J'espère qu'il n'a pas stager ça pour se sortir de son image de gâcheux de vies d'artistes finement instauré par Dany Turcotte. Baaaah.

Anyway, c'est à moi de continuer à regarder mes postes de rénovation.

***

Desfois ça fait du bien de bitcher.

Chauds shows

2009-01-30T23:17:00.001-05:00

Ça se met tu au pluriel le mot show, quand on l'utilise en Français?
Il me semble que c'est laid, plein de shows. Faire des shows.
Bref, on est en show ma gang de que-clown et moi samedi prochain, et demain soir je chante sur le spectacle de mon frère! Wow, une vraie de vraie zartiste.

Si vous ne faites rien le 7 février, 3 humoristes et moi-même présentons des sketchs au Belmont, à 20 heures.

Outre ça, je suis dans un trip gruau Quaker instant, tu mélanges le sachet avec l'eau bouillante, pis tu te bourres la fraise de tous ces éléments pas nutritifs du tout.

Outre ça, allez voir The Reader, c'est un film qui donne envie de baiser.

Un gars qui niaise pas avec le puck:

2009-01-22T11:25:00.002-05:00

Obama ordonne la fermeture de Guantanamo.

Le pire café

2009-01-19T10:48:00.002-05:00

Hier soir nous sommes allés brainstormer dans un café près de chez moi. Le pire café au monde.

1. Pas d'interac.
Moi, je n'ai que ma carte. Je préfère qu'ils me chargent 25 cents à chaque utilisation que d'être obligée de retirer à un guichet qui me coûtera 6$. De toute façon, tous les cafés du monde ont interac, c'est donc une raison pour laquelle je n'irai plus à ce café. De plus, hier soir, leur guichet ne marchait même pas. On a donc dû aller retirer dans un guichet qui se trouvait... dans un autre café. Grrr.

2. Internet payant.
Devoir payer pour Internet devrait être un crime. Je l'ai chez moi, pas besoin d'aller payer 7$ pour 4 heures ailleurs. L'idée d'aller dans un café est de changer de lieu, de favoriser la création. On boit des cafés à la tonne, je suis persuadée qu'à moi seule je lui rembourserais son Internet. Le pire étant que le mot de passe obtenu n'a fonctionné que pour un seul de nos portables.

3. Journaux payants
Ils chargent près de 1$ pour lire la Presse ou le Journal de Montréal. Je n'avais jamais vu autant de cheaperies dans un même endroit.

4. Pas de papier de toilette dans les toilettes des femmes. Pas vraiment de commentaire, sinon que je suis contente d'avoir le réflexe de vérifier cet élément chaque fois que j'entre dans une toilette publique. Peut-être que le proprio espère économiser en misant sur le fait que toutes les femmes ont des kleenez dans leur sacoche.

J'étais déçue.

Les chiens

2009-01-16T12:07:00.005-05:00

Toute ma jeunesse, le cliché du chien qui m'a été transmis via la télé, entre autre, est le fait qu'ils enterrent des os partout dans le sol. Bizarrement, les chiens avec qui j'ai vécu n'avaient jamais enterré quoi que ce soit. Je me disais que ça devait faire partie de ces choses de la vie qui sont supposées être vraies, mais qui ne le sont pas vraiment. Comme la gomme au melon d'eau qui ne goûte pas le vrai melon d'eau mais bien une saveur qui a pour nom melon d'eau.

Mon nouveau compagnon, que vous verrez ci-dessous, réussit là où les autres ont échoué en cette matière. Il enterre TOUT.

C'est devenu ridicule. Au départ, il cachait ses os. Dans sa cage, dans la craque du divan, dans ma craque de seins... Puis, il s'est mis à cacher ses biscuits. En-dessous d'un sac, en arrière de la télé, en dessous du lit, partout. Et quand il cache ses trucs, il se met à creuser. Mais dans le vide, vous comprenez, dans la maison il n'y a pas de terre! Il commence par creuser, puis, fait mine d'enterrer son os en poussant avec son nez la terre invisible. Bref, il a l'air d'un chien fou.

La meilleure est la fois où il a enterré son os en-dessous de moi, directement. Je ne vous cache pas la petite douleur quand il a essayé de me creuser. Je me suis ramassée avec un os en-dessous du bras.

Maintenant, on en retrouve partout. Et dès qu'on le lance par terre, notre chien repart en mission afin de cacher le moins subtilement possible son avoir.

Chéri a jeté le sapin

2009-01-14T22:57:00.002-05:00

On a fait un sapin de Nowel. Ben non, pas là là, le mois passé, pour le temps des Fêtes.
Et aujourd'hui était jour de récolte pour les vieux sapins tout secs dans le quartier.
Chéri a décidé de le sortir tout seul, pendant mon absence.

J'suis donc au boulot, mon cellulaire sonne.

"Allô?
- TABARNACK! J'tavertis, on achète plus jamais de VRAI sapin OK????
- Euh... quoi?
- Là j'suis obligé de passer le balai partout sinon JE VIS PUS! Pis si j'ramasse pas toutes les marches d'escalier on se fait crisser dehors de l'appart!
- ..."

Un homme trop ambitieux peut se décourager vite, hihihi.

Le Bye, bye

2009-01-12T11:46:00.003-05:00

Moi, ce qui m'a le plus affecté, lors du Bye bye, ce n'est pas ce que tous les médias déplorent depuis près de deux semaines. Ce qui m'a frappé, c'est la pub qui allait comme suit:

"Nous, on aime pas les Bye bye"

(on s'est regardé, ma mère et moi, en se disant:"Ha ha ha, je ne sais bien pas c'est quoi!")

- Suicide action Montréal

Ça fesse, hein?

Maudit traffic en revenant du nord

2009-01-11T23:48:00.002-05:00

Je suis revenue saine et sauf d'un périple de 3 jours dans un chalet trop beau. Nous y avons mangé, dormi, nous avons fais dodo, bref, nous avons comblé nos besoins primaires. Quelques jeux de cartes pour le divertissement, des promenades à l'extérieur pour y respirer le bon air. Merci la vie.

***

Je me suis tapé les Golden Globes avec mon chum et sa mère. Mais quelle cérémonie ordinaire! On a assisté à un "fuck", deux ou trois "my balls", un Colin Farrell qui mâche sa grosse gomme ardemment tout en présentant un prix, un réalisateur qui fait un finger à son acteur, et cela, en gros plan, à chaque retour de pause les gens étaient debout et enterraient presque le présentateur tellement ils parlaient fort, surtout pendant que Eva Longoria présentait un prix, et j'en passe. J'ai hâte de voir si on va en parler autant que de notre Bye bye.

Pourquoi...

2009-01-07T23:10:00.001-05:00

...est-ce qu'on peut écrire les mots "je", "pourquoi", "vie" et tout autre mot mais pas le mot "marde"?

On commence à être vieux quand...

2009-01-06T23:02:00.002-05:00

...voir ses amis au chalet devient une organisation de taille. Disons que je suis là-dessus depuis novembre. Trouver LA fin de semaine qui convient à tout le monde aura constitué le plus grand défi. Parce qu'à l'âge où nous sommes rendus, les fins de semaine sont prévues pour des sorties de couple, d'autres travaillent, bref, c'est compliqué.
Mais je ne me serai pas laissée abattre, je l'ai trouvé le moment parfait! C'est ce week-end. Et en tant qu'organisatrice, je me dois aussi de planifier les achats de bouffe pour tous ces gens. Alors telle apporte telle affaire, telle autre apporte telle autre affaire, et vous savez quoi? En parfait cliché de gang, ce sont les femmes qui s'occupent de tout ça. Aucun mec ne s'est manifesté (bien que je les ai tous mis en CC lors de mes courriels intitulés Bouffe chalet, CHALET, BOUFFE, PLANIF CHALET, COMMENT ON S'ARRANGE POUR L'OSTI DE CHALET.

Cliché en osti vous me direz. Mais là, voyons voir qui va faire la vaisselle. Parce que là, ce ne sera pas seulement par courriel. Nous serons tous là, physiquement, dans le même lieu. Et que ferons-nous, nous les pauvres femmes pour que nos hommes participent aux tâches de marde? Vous vous en doutez sûrement. L'arme sacrée des femmes: pouvoir priver son homme de sa petite partie intime pour quelques jours. Les couteaux volent bas, je sais, mais je suis la fille d'une féministe, et j'veux bien cuisiner une sauce à spaghetti pour tout le monde, vous me verrez pas torcher la gente masculine tout le week-end!

C'est fou de réaliser qu'il y a quelques années, la question ne se posait pas: chaque fin de semaine était vouée à nos partys. Aujourd'hui, nous sommes définitivement vieux.

2009-01-06T14:55:00.002-05:00

Si je regarde à travers mes yeux, c'est qu'ils sont transparents.

Les péchés capitaux

2009-01-05T18:56:00.002-05:00

1. La paresse

Ma plus récente conversation téléphonique m'a fait réaliser un fait. L'interlocuteur, un blogueur assidu, m'a affirmé: "les jeux vidéos sont le sabot de Denver des créateurs."
Je venais de lui dire qu'on avait, mon chum et moi, reçu une nouvelle télé et que nous avions fais l'acquisition d'un X BOX 360. En plus de notre Wii. J'ai joué à NHL dans le temps des Fêtes pis j'ai encore mal au pouce. M'enfin.

Je me suis mise à réfléchir à ce qui m'empêchait de créer. Je n'ai pas l'excuse des jeux vidéos, ni de rien d'autre maintenant, car j'ai pas mal tout lâché mes jobs de marde d'étudiante même si je suis pas étudiante. Ma paresse à moi, elle se vit pleinement, dans le silence, les yeux dans le beurre. Je peux passer des heures comme ça, à ne rien servir à la vie, à juste être. Parfois même sans penser à rien. Bon j'avoue que je perd aussi quelques heures de ma vie à jouer aux Sims, à faire vivre des êtres virtuels, dont un qui me ressemble beaucoup et l'autre qui ressemble beaucoup à mon chum. Mais oh là! Que je ne vous vois crier au pathétisme! Ce n'est pas parce que je passe des heures à essayer de faire faire un bébé à mon chum et moi dans les Sims que néglige mon vrai chum pour autant. C'est juste que si on a un bébé, j'vais avoir plein de points de plus et pouvoir acquérir un beau spa qui fait des coeurs. Je considère cela comme une bonne raison.

Mis à part mes Sims, je ne peux blâmer que ma propre personne de ne pas assez écrire. Et essayez de vous donner un coup de pied au cul vous-même, vous allez voir. C'est juste pas mal louche pour ceux qui vous regardent.

Dire que ma Sim est médecin...

Ancien one-night te recherche

2009-01-04T22:25:00.002-05:00

Il n'y a rien de plus malaisant que de retrouver des anciennes baises sur Facebook. Pas que je les recherche, mon Dieu non, mais je ne sais pourquoi, ils me retrouvent tous. Et vous savez ce qu'il y a de plus malaisant dans tout ça? C'est de voir leur photo sur laquelle ils portent leur nouveau-né sur les épaules. Ma foi, ils sont tous pères! Sur le coup, je me suis dis: "Voilà, je les ai tous mis enceintes. J'ai plusieurs enfants partout dans la province et les maudits égoïstes ont tous préféré élever leur enfant en tant que monoparentaux de marde".

Et donc, pourquoi ces pères de famille heureux recherchent-ils leurs anciennes partenaires sur Facebook? Est-ce que je devrais me créer un groupe? Partager nos meilleurs moments? L'agrémenter de vidéos et de photos?

Et vous savez bien qu'ils ont tous lu mon blogue. Qu'ils sortent d'une thérapie de 2 ans. Qu'ils ont eu mal.

Pis ben... je ne réponds rien. On répond quoi? "Ah... euh... désolée... pis... c'est comment, changer une couche?"

3e jour

2009-01-03T22:50:00.002-05:00

On m'a demandé à plusieurs reprises quelles étaient mes résolutions pour l'année 2009. Je me suis étonnée moi-même en ne sachant pas quoi répondre. Quoi? Pas de prise de conscience volontaire? De volonté de perte de poids? De démarches de croissance personnelle?

Ça pas l'air. Ça l'air que mon moi a envoyé chier les résolutions pour accueillir la résignation. Ça me fait d'ailleurs penser à un vieux succès de Jim Corcoran: Bye bye le gym, welcome la graisse.

Résignée, je suis résignée. À assumer qui je suis, une personne remplie de défauts mais certainement pas celui de vivre dans le déni. Alors assumons tous ensemble nos retards, notre paresse, nos jalousies, nos impatiences, notre mauvaise haleine, nos ongles rongés, nos chicanes de couple, nos bières de trop et tout ce que vous voulez.

Premier message du premier de l'an

2009-01-01T12:11:00.003-05:00

C'est en vomissant une tourtière et en maudissant ma cellulite du temps des Fêtes que je reviens en force sur mon blog. Disons qu'aujourd'hui je reviens en faiblesse, vu la bouteille de mousseux que j'me suis injectée dans les veines hier soir. Mais n'ayez crainte! Je ne suis pas Janis Joplin, je ne bois pas trois bouteilles de Jack Daniel's par jour. Mais la veille du jour de l'an, pas question de rester en pantouffles. Le 31 décembre, moi je ne regarde pas le Bye Bye. Je me bourre la fraise et je finis ça dans un resto 24 heures à manger une brochette de poulet. Bon, je sais que tout le monde se gave de poutine après une beuverie, mais ça l'air que ma personne saoûle a la gueule fine. Je la laisse faire. Vomir des patates pis du fromage en filaments ou des morceaux de riz au poulet... quelle est la différence? Bon... il y a quand même 15$ de différence. Maudit que c'est cher une brochette.

Surtout vu ma pauvreté volontaire. Car je ne travaille (presque) plus. Pas le choix. Quand on travaille, on finit par s'entortillonner dans une routine de cadran, douche, trafic, job de marde, trafic, souper, télé, dodo, cadran. Et dans cette vie en rond, je meurs par en-dedans, pis ça se met à puer la putréfaction dans mon intérieur, et ça sort par mes oreilles, bref, je deviens une vidange désagréable pour tout le monde. Y compris moi.

Et comme le vert ne me va pas bien, j'ai déchiré mon sac à vidange qui m'emprisonnait et j'ai choisi le bonheur et la pauvreté.
Cette année, j'aurai l'occasion de vous en parler.

Je vous souhaite donc à tous ce que vous voulez bien, mais n'oubliez pas qu'on a rien quand on fait rien.

Précisions sur le concours télé

2008-10-16T19:01:00.002-04:00

Alors voilà... pour réponde au peu de questions, il y aura possibilité de voir d'autres vidéos... si on gagne. Je vous indiquerai quand en temps et lieu, mais vous aurez la chance de voter pour nous dans quelques semaines sur le site de l'Émission du canal VOX.

Le vidéo de 2 minutes était seulement un avant goût de ce que notre émission aurait l'air.

Je ne vous vendrai pas le punch de ce qui sera à l'honneur dans notre pilote!
Il sera disponible vers la fin novembre.

En attendant, je veux féliciter Pascal Barriault pour la réalisation du vidéo que vous appréciez présentement sur mon blog :)

Blog en veille

2008-10-13T20:57:00.002-04:00

Ok, j'écris pas ici.
Mes excuses.

Pour l'instant, je travaille sur un projet télé dans le cadre d'un concours. Ça, ça veut dire que je ne travaille pas encore POUR VRAI. Non. Là, on est dans les 5 finalistes. Là, faut produire un pilote pour gagner.

Mais voyez notre démo de 2 minutes qui nous a mené dans les finalistes.

Y a ti quelqu'un?

2008-08-29T12:16:00.002-04:00

Toc toc. Je frappe à ma propre porte, juste voir, juste voir si y a encore quequ'un qui dort ici.
Je dis "qui dort" parce que bon... ça fait genre style comme 1 mois que j'ai pas écris ici! MAIS POURQUOI?

D'abord une chèvre est entrée chez nous comme un cheveux sur une soupe, mon chum l'a apprivoisé et on passe tout notre temps à se promener avec sur le mont St-Hilaire. Vous allez être contents de voir que ça roule ici, un vrai zoo. D'ailleurs j'ai harcelé mon future conjoint pour aller au Zoo de Granby tout l'été, ça n'a pas fonctionné. J'imagine que c'est ça, la chèvre. Drôle de compromis.

Dans mon entourage mes amies de filles tombent ou tentent de tomber enceinte, moi ben, je mijote tranquillement de me marier avant elles pour au moins remporter une des batailles de la guerre "Je suis femme, je vis ma vie de femme et je la vis de façon cliché, prévisible et je suis donc heureuse".

Sinon va ben falloir que je me donne un coup de pied au cul.
Qui veut m'en donner un?

Retour vers le futur

2008-07-26T14:54:00.003-04:00

C'est fou à quel point la vie peut changer du tout au tout en aussi peu de temps. Aujourd'hui le rush est fini, le big projet a été complété. Je suis satisfaite du travail fait, insatisfaite de me retrouver les mains vides. Il me faut vite un nouveau projet (heureusement je l'ai!) afin de ne pas tomber dans une sévère dépression (et je ne blague pas!). C'est ma personnalité qui est comme ça.

Mon expérience à Juste pour rire va m'apporter beaucoup, chose certaine. Mais il ne faut pas se leurrer, le monde des arts et spectacles est cruel, sans pitié, et n'est certainement pas facile. Pour les débutants comme pour les établis: dans ce monde, rien n'est acquis.

Et c'est fou à quel point c'est une roue qui tourne. Chaque geste ou à peu près est en lien avec le prochain festival, le prochain gala. Une fois l'événement passé, on recommence. Les humoristes écrivent de nouveaux numéros, se promènent dans les bars, espérant pouvoir être invités aux prochains auditions pour les galas Juste pour rire et Grand rire. Et à travers ça, une nouvelle cuvée de l'École nationale de l'humour fait son entrée dans ce monde. Pour ma part, les deux années vécues à l'école m'ont enveloppé dans une bulle magique. La bulle de la sécurité, un espèce de cocon, un nid tissé pour nous aveugler dans l'illusion. Plus la fin de la formation approche, plus la panique s'élève en nous. "Que vais-je faire?" "Qu'est-ce qui va m'arriver?" "Vais-je réussir?"

Certains s'inscrivent à l'Université dans un autre domaine, fuyant ainsi ces questionnements. D'autres vont travailler dans un domaine complètement différent. Certains lâchent même l'humour. Car à la sortir de l'École, il n'y a rien qu'un gros vide rempli de relève.

La relève en humour. Osti qu'il y en a! Autant des pourris que des excellents. Mais oui, y a des maudits pas bons qui osent se donner le titre d'humoriste. Qui vont noircir notre milieu. Mais ça, c'est la vie. C'est comme ça partout.

Et le plus cruel dans tout ça est que n'importe quelle lumière, n'importe quel espoir, ne veut absolument rien dire. Un show à Juste pour rire n'est garant de rien. Un gala Juste pour rire non plus. Rien n'est garant de rien.

Le cercle vicieux s'y retrouve. Car les artistes ont besoin de cette insécurité pour créer, pour se renouveler, pour se dépasser. Un artiste établi ne peut pas s'asseoir trop longtemps sans risquer de se faire rejoindre par un artiste de la relève déterminé. La saine compétition. Et pas étonnant que le milieu des arts soit si difficile. Dans un bureau, les gens font leurs trucs, y a pas de flaflas, c'est la vie normale. En humour, y a rien de facile. Mais c'est ici que nous sommes heureux, nous, les humoristes.

En manque de sketch?

2008-07-12T17:51:00.002-04:00

C'est le titre de notre show, notre premier show en tant que groupe EN 3D

Venez le voir... 13-14 ou 19 juillet, 19 heures, Studio Juste pour rire

Nous, on est prêt, on a hâte, pis on stresse!

Youppi!!!!

Mon premier gala - La suite

2008-07-03T14:06:00.002-04:00

C'est à 21 heures que je me rends au 2e étage, où se trouvent la maquilleuse et les coiffeuses. Mon personnage porte une affreuse perruque trouvée par la costumière, c'est le temps de la fixer. J'ai déjà enfilé mon costume, gros merci d'ailleurs à la couturière qui a refait mon bord de pantalon qui était tout détruit (je ne sais pas coudre, bon).
C'est le luxe, n'est-ce pas! Moi qui voulait coller tout ça avec du gros tape gris...

La maquilleuse fait un excellent maquillage douteux, parfait pour l'occasion. C'est filmé pour Radio-Canada, alors tous les détails sont importants: bout de cheveux qui dépasse, mousse sur mon chandail, dents sales... Ouais bon, je suis aller me les brosser quand même!

J'dois vous admettre que ma journée s'est déroulée en "up and down", passant du stress le plus total au calme le plus louche... vu les circonstances. Mais une fois le show débuté, mon coeur s'est mis à battre de façon exagérée. Je peinais à respirer pendant que la coiffeuse me tirait les cheveux, je ne pouvais plus répéter mon texte (j'pense que mon cerveau était tanné de l'entendre).

Et puis le moment est arrivé.

LE moment.

Je suis en coulisses. J'ai envie de pipi. Non pas vraiment, j'ai soif. J'AI TERRIBLEMENT SOIF. Vite! Une bouteille d'eau! J'en bois deux gorgées, je me sens mal, je veux vomir. J'ai le temps d'aller aux toilettes. La porte est verrouillée. QUI PISSE JUSTE AVANT MON NUMÉRO?? De toute façon, j'ai mon micro accroché je n'aurai jamais le temps... et puis je ne veux pas qu'on m'entende pisser en régie. Il est temps de traverser la scène et de me rendre à l'autre coulisses. Je ne pourrais jamais vous exprimer à quel point il est étrange de marcher sur la scène, en arrière du rideau, pendant un show! Tu te sens dans le même endroit, mais dans un autre monde... bref.

Je suis à mon poste. J'attends que Martin termine son numéro avec les mille enfants. Je suis stand-by pas à peu près, ma cigarette en main, le briquet déjà en flammes.
Et il commence. Il me présente. Je shake, j'm'allume, pis j'pars, parce que la toune part, je pars, je marche, lentement, mon personnage est paisible, je fume, et je débute en disant mon premier mot.

ET ÇA RIT.

Vraiment fort. Parce qu'ils sont nombreux! Je me sens dans un autre monde, je fais mes trucs, prends mon temps, et puis je m'amuse terriblement!

Et voilà. Ça continue ainsi... jusqu'à la fin de mon numéro. En sortant je ne me dis qu'une seule chose: "J'ai oublié des bouts! Ça s'est passé trop vite!" André Robitaille m'attend en coulisses pour m'interviewer, il y a un caméraman et une perche, mais moi je ne fais que réfléchir à mon texte pour découvrir ce que j'ai oublié. Je me fais traîné par monsieur Vazimolo dans une loge enboucanée, ils m'ont préparé un concept de fou pour l'entrevue d'après numéro!

Dès que je suis libre, je me précipite dans les bras de mon chum qui m'a regardé de la coulisse. C'est alors qu'il m'a avoué: "Je ne voulais pas que tu viennes me parler avant ton numéro, j'avais peur que tu te rendes compte à quel point j'étais stressé! " Mais je crois que je l'étais trop moi-même pour me rendre compte de quoi que ce soit :)

Je lui ai alors posé LA question, l'objet de mon inquiétude la plus profonde: "Est-ce que j'ai oublié quelque chose?"

NON!!

Le poids disparu, j'ai pu passer le reste de ma soirée à vivre la satisfaction d'une des plus grandes réalisations de ma vie!

Mon premier Gala

2008-06-29T21:46:00.003-04:00

Êtes-vous prêts pour un texte trop long?

***

Quand j'étais plus jeune, faire les auditions et être acceptée à l'École nationale de l'humour, ce n'était qu'un rêve parmi tant d'autres. À mon sens, j'avais autant de chance d'y être admettre que de croiser Elvis à Sorel. On savait que seulement la crème des futurs comiques serait choisie, et en faire partie ne nous effleurait même pas l'esprit.
Espérer faire un numéro dans un gala Juste pour rire ou au Grand rire relevait carrément de l'interdit.
Depuis, les choses ont changé. Je suis maintenant diplômée de l'École des comiques et vendredi dernier... Je vivais mon premier GALA!

Et cela, grâce à Martin Petit, qui m'a chaleureusement accueilli dans son monde, un univers parallèle pas permis, celui des humoristes établis.

Comment vous raconter cette épopée folle durant laquelle j'ai failli me vomir dessus plusieurs fois?

La nuit d'avant
Je dors. Tout va bien. C'est louche.

Le matin
Vite, vite, il faut partir! Je packte mon chum et les chiens, la voiture démarre en trombe: on s'en va à Québec! J'ai rendez-vous à 11h00 au Grand théâtre, une répétition est prévue pour le numéro de la fin.

En route
J'arrête pisser. On arrête pour faire pisser les chiens. Mon chum pisse aussi. Une vraie gang de pisseux! (Que voulez-vous, c'est de famille...)

L'arrivée
OH... MY... GOD. J'entre en coulisses. Entre les rideaux, j'aperçois brièvement la scène et le grand Martin qui répète. Le metteur en scène donne des directives, je suis dans un autre monde. Je me risque à marcher sur la scène. En scrutant les centaines de sièges, les balcons, le deuxième étage, j'ai un haut le coeur percutant, un malaise indescriptible, JE PANIQUE. C'est gigantesque! C'est ça, le tract. Le vrai tract.

La journée
J'ai vécu l'attente de façon aléatoire, une minute confiante, une heure en panique, une minute heureuse, 2 heures fatiguée, 1 heure stressée, etc. Après la répétition de mon numéro, je me sentais déjà plus confiante, mes repères étaient faits, j'avais usé mon numéro une fois sur ces planches. Le souper composé d'un croissant jambon fromage sec livré par un Emo décrissé de la vie au Première Moisson de Québec, je me sentais d'attaque.
Hum... pas tant que ça finalement! J'avais les jambes tellement molles que je craignais de m'effondrer à tout moment!

Le fameux soir
Je suis revenue au Grand Théâtre vers 19h00. Mon coeur s'est mis à battre de façon démesurée, ma respiration laissait à désirer (tsé quand t'es plus si certain que ton corps va survivre) bref, je stress pour de bon. Les Mario Jean, Jean-Michel Anctil, se préparent, Martin Petit trouve que sa chemise fait des plis bizarres, François Léveillé se fait maquiller, les techniciens courent et sacrent, les coiffeuses m'enfoncent une perruque sur la tête pour faire des tests, la recherchiste me demande de descendre pour prendre des photos, je croise André-Philippe Gagnon qui me transporte le temps d'un coup d'oeil en 1990, Yves Trudel (Méo dans Elvis Gratton) fume une cigarette dehors, c'est le branle-bas de combat.

Mon chum arrive pour me supporter, je l'installe en coulisses.
L'animateur de foule fait son entrée, j'entends les premiers cris de la foule, j'ai le vertige. C'est fort. Très fort. Mon chum me regarde, les étoiles plein les yeux. Lui aussi rêve de faire un gala! Martin fait son intro, et ça y est, le temps défile à la vitesse de la lumière.

***

À suivre: mon numéro...

Une photo cheap prise par webcam

2008-06-20T10:00:00.002-04:00

Les voici... Mickey et Chloé!

On a fait le move

2008-06-19T21:03:00.001-04:00

Voir quelques postes en-dessous..

Ce soir, 18 juin

2008-06-18T10:22:00.003-04:00

Si vous n'avez rien à faire ce soir (ménage, lavage et autres activités domestiques ne sont pas considérées comme "chose à faire") venez au Belmont (coin Mont-Royal et St-Denis) nous voir en show!

Un aperçu du spectacle présenté à Juste pour rire cet été.

En plus nous recevons des invités disons... de marque. Mettons que vous en trouverez un dans mon blogroll :P

Au programme, sketchs et stand-up pour 7$

Ça commence à 20h30 PILE!!!!

Conférence de presse et autres choses

2008-06-16T23:23:00.005-04:00

Ce matin je me suis levée beaucoup trop tôt. Quand je me lève trop tôt, j'ai mal au coeur et je suis étourdie. J'ai failli tomber dans les pommes trois ou quatre fois dans la douche. Je me suis lavée les yeux fermés donc... pas trop sûre d'avoir frotté partout partout. Donc aujourd'hui il y a peut-être des "raccoins" qui puent plus qu'à l'habitude. Sait-on jamais!

Bref, c'était la conférence de presse de la série Tout Show à Juste pour rire dans laquelle notre groupe (EN 3D) présente un show à sketchs!

Je vous l'ai dis?

D'ailleurs... je vous montre une des photos (une oeuvre de Julie Artacho) de notre groupe!

En tous cas... ça vient vite, pis... je panique un peu.
Tout ça pour dire que "conférence de presse" c'est une expression. Il y avait comme journalistes un animateur à Radio Ville-Marie, un autre d'une radio un peu louche... dont un qui ne comprenait pas qu'on faisait des blagues en affirmant que le poisson qui était sur notre table avait 53 ans (longue histoire).
Bref.. un peu weird.

Et puis demain matin j'ai un tournage pour le Grand rire. La femme qui s'occupe des costumes m'a appelé pour me dire que mes costumes avaient été envoyés par erreur à Québec.

Journée bizarre hein! Et mon post en témoigne... avec mon talent inné pour le "sautéducoqàl'âne"

À la recherche d'un chien

2008-06-14T15:03:00.007-04:00

Lequel trouvez-vous le plus cute?
Difficile à choisir, n'est-ce pas?

Idée de génie

2008-06-09T13:34:00.007-04:00

Sortir un soir, pendant le Grand prix. Ça, c'est une idée de génie... (remarquez l'ironie ici s.v.p.)

Peu m'importe, je décide de sortir et je me poupoune, tellement que j'me demande si j'ai pas l'air un peu prostituée. J'obtiens la réponse en marchant vers le métro, un vieux monsieur pas propre me flash les phares de sa voiture. Je l'ignore et continue ma marche. Le voilà qui revient (il a donc fait un rond pour revenir) et me flash à nouveau! Fuck!
Mais je décide quand même de m'assumer en pétasse de la rue Crescent et de m'y rendre.

La soirée va bon train, je ne bois pas trop, mon amie se défonce la face, m'échappe quelques fois de la Smirnoff sur l'épaule, sur les jambes, dans ma craque... bref, une vraie partie de plaisir!

Et le comble, c'est au retour.
Mon amie vomit dans le taxi, dans sa sacoche et évidemment... sur moi! Mon parfum Ralph est subtilement camouflé par une odeur de fond de tonneau mélangé à une flagrance de vieille digestion.
Pis là, je n'ai plus seulement l'air d'une escorte... j'ai l'air d'une pute déchue!

Le monde à l'envers

2008-06-07T10:14:00.001-04:00

Moi qui débarque au métro Berri-UQAM et qui marche dans le sens inverse des miller de gens qui s'en vont au Grand prix.

Le monde à l'envers

2008-06-06T11:32:00.000-04:00

J'aime la F1.
Mon chum lui, comprend pas.

Anecdote du soir

2008-06-04T23:16:00.001-04:00

Il est 22 heures. Amour me propose une petite marche jusqu'au club vidéo, où nous trouverons un film à regarder en amoureux (inutile de faire la blague du porn, de nos jours personne est assez niaiseux pour payer pour ça). On pense plutôt à une série, comme Dexter par exemple. D'ailleurs il est vraiment temps qu'on la commence, là.

Nouveaux dans le quartier, nous ne sommes pas membres du club alors Amour décide qu'il s'y inscrit ce soir. Il devait donc apporter les documents nécessaires mais vous devinez la suite, il a oublié quelque chose: son porte-monnaie. Nous retournons bredouilles à la maison, les mains vides.

Amour se rend compte en route qu'il a oublié que ce soir, il devait aller chez son ami! Il tente de le rejoindre, sans succès.

Quelques instants après être revenus à la maison, il s'approche de moi et me regarde avec des yeux de biche.

"Chérie............ (trop de points de suspension indique une requête importante) ?

J'me dis, ça y est, il veut baiser. Un bon compromis puisqu'on a pas de film.
Il continue: "Euh.......est-ce que ça te dérange si.... je vais chez mon ami....?"

Euh?!?

Bon.
Que faire.
Une crise de nerfs en criant: "TU M'AVAIS DIS QU'ON REGARDAIT UN FILM!" ?
Sûrement pas. Surtout que j'avais pensé à Amélie Poulin (il ne l'a pas vu) et empêcher un mec d'aller chez son ami pour regarder Amélie Poulin lancer des roches sur fond d'accordéon... pas sûre.

Alors il est parti, et moi j'suis venue nourrir un blogue que je néglige trop :)

Bébé en vu

2008-06-02T11:30:00.004-04:00

Ben non, pas moi!
Hahaha... s'il fallait que je sois enceinte... iiiish.

Bon. Je le vois venir.

À chaque fois que j'ai une réaction d'apparence réticente lorsqu'on parle de bébés, Amour réplique toujours: "Je le savais! T'en veux pas d'enfants! Mais c'est correct! Mais t'en veux pas! Je le savais!"
Il est comme fier de me remettre sous le nez que j'ai pas envie d'être enceinte là, là.

J'comprends pas. Qu'est-ce qu'il a de mal à craindre le fameux moment où un BÉBÉ de la taille d'un BÉBÉ te sort de l'entre-jambe? On prend deux minutes tout le monde pour figurer un BÉBÉ, et un VAGIN. Trouvez pas qu'il y a de quoi qui cloche?

J'ai un peu peur de fendre, je vous admets. Et de faire un numéro 2 devant tout le personnel de l'hôpital et... de mon chum.

Leçon no 1
Le jour où je pourrai faire un numéro 2 pendant que mon chum se brosse les dents en étant tout à fait à l'aise, je pourrai considérer tomber enceinte.

Et c'est une drôle de discussion car présentement, il serait hors de question de faire des enfants. Nous sommes jeunes, pimpants, un nouveau couple, quoi. Et nos carrières respectives sont loin d'être parties pour la gloire (Amour aussi, est humoriste). J'ai pas envie d'arrêter de vivre dans le luxe (si on peut l'appeler ainsi) pour faire vivre un enfant. Présentement.

Note: J'entends luxe par restos à tout moment, poutines à 4 heures du matin, rages de magasinage, débauche, partys avec David Bowie, etc.

Leçon no 2
Un jour, je changerai peut-être mon mode de vie et je pourrai alors, considérer tomber enceinte.

J'sais même pas comment changer une couche.

Leçon no 3
Le jour où j'apprendrai à changer une couche sera pas trop loin de l'accouchement.

Pis quand j'prend un bébé, j'ai peur de l'échapper! Pis j'ai déjà eu des plantes et elles sont toutes mortes. Qui dit que j'vais pas mourir en accouchant? J'ai peur des hôpitaux, moi!

...

Leçon no 4
Quand je serai débarassée de mauvaise volonté, je pourrais considérer tomber enceinte.

Le guide alimentaire

2008-05-30T13:26:00.002-04:00

My god!
J'arrive d'une rencontre avec une nutritionniste... que les portions sont petites!
En Amérique, on mange vraiment comme des gros porcs.
J'dirais qu'une assiette typique dans un resto représente le total des portions pour une journée entière.

Amour se coupe trop souvent les ongles

2008-05-29T20:31:00.005-04:00

Je confesse mon "tic" nerveux, je me ronge les ongles. Je ne sais trop ce qui advient de ces petits morceaux blancs (que je refuse toujours de manger) mais j'aime les grignoter. Je dis refuser de les manger car certains (il paraît) avale leur bouts arrachés. De la barbarie de bout de doigt (ça sonne bien de la "barbarie de bout de doigt", si t'enlèves le "e" de "de"). Ça se fait pas vraiment, insérer une parenthèse à la fin d'une phrase comme ça, hein?

Quoi qu'il en soit, whatever, advienne que pourra de mes ongles, les siens de mon chum (pas ses seins, ceux là sont trop mous pour ronger) poussent à une vitesse phénoménale. On parle d'une vitesse visible à l'oeil nu (maudit que c'est cochon un oeil desfois). C'est vite! C'est pas long! Ça pousse, ça pousse, de la vraie mauvaise herbe (j'ai tant été comparée à de la mauvaise herbe dans mon enfance) et mon chum, lui, ne les ronge pas. Monsieur le snob, le fils de médecin (c'est mieux qu'être fils de pute, je sais), le porteur de grosses lunettes fumées, lui, il les coupe, manuellement et ce, à l'aide d'une outil spécialisé et spécialement conçu pour couper des ongles.

Et moi, ça me fatigue. Le tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic (desfois ça prend plus d'un tic pour bien couper un seul ongle), tic, tic....
tic.

Ça revole partout. Ça se ramasse autour de l'évier, dans l'évier, j'veux pas de bouts d'ongles ravagés par la machinerie humaine dans ma brosse à dents! Quand je bouffe les miens (sans les avaler) je ne sais où ils vont et je préfère cela ainsi. Vivre dans l'ignorance plutôt que de savoir et être consciente que mes tits bouts blancs (transparents parfois) sont vraiment quelque part.

Ça me fait penser... mon amie suit des cours pour poser des ongles (des faux) (ça serait un peu épeurant poser des ongles d'une personne à quelqu'un d'autre) (je me fais peur) et se cherche un modèle pour modeler et se faire poser des ongles. Je devrais peut-être dire oui...

Mais au fait, est-ce que je meures si j'mange des faux ongles (comprendre en plastique) ?

La pièce de théâtre

2008-05-22T12:21:00.002-04:00

Mes petits élèves seront sur les planches demain soir!
Je suis nerveuse pour eux, mais aussi pour moi, car perfectionniste comme je suis, j'ai peur de voir des erreurs partout!
Mais bon, je ne dois pas oublier que seul le plaisir est important dans tout ça, et qu'après avoir travaillé durant tous ces mois, il est temps de récolter la récompense.

Car je me souviens, la première fois sur une scène est unique, mémorable.

Bref, si vous n'avez rien à foutre, venez les voir et admirer mes décors!

Collège de Montréal
à L'Ermitage
Vendredi 23 mai, 19 heures

2008-05-19T22:49:00.003-04:00

Y a des jours où on se sent comme une grosse torche, d'autres où on se sent trop en forme.
Pour ma part, ma vie me fait passer d'un état à l'autre, sans jamais me faire sentir simplement normale, médium. Pas médium-saignant ni médium trop cuit, juste médium, connais pas ça. J'suis comme une bipolaire réservée.

Déjeûner le soir

2008-05-05T23:09:00.002-04:00

C'est bon des céréales avant de faire dodo.
Disons que je trouve ça... réconfortant.
Comme ciné-cadeau, ça c'est réconfortant.
La soupe de maman, aussi, ça me réconforte.
Un baiser d'amour dans une géante colle, offerte par mon amoureux... oh là, c'est le réconfort ultime.

T'sais quand ton titre a pas vraiment rapport avec le sujet du billet.

Recherche de costumes

2008-05-01T20:54:00.004-04:00

Je suis prof de théâtre.
J'ai dans ma classe un petit hyper-actif SÉVÈRE, c'est-à-dire qu'il coure partout SANS ARRÊT. J'ai vraiment peur qu'il n'apprenne pas son texte à temps... la pièce est dans 3 semaines! Le p'tit a un déficit d'attention: quand je lui dis d'aller lire son texte pendant que les autres pratiquent, le temps qu'il se rende à son texte une autre idée lui est venue en tête et il se met plutôt à courir, faire des culbutes, déplacer les meubles, etc.
C'est assez exigeant et je n'ose penser à ce que doivent vivre les profs quand ils en ont 3 ou 4 comme ça dans leur classe...

Bon et pour le titre, je recherche des costumes époque de Molière, donc 17e siècle pour mes jeunes. Ils sont pour la majorité assez grands (5'3 à 5'8) donc si jamais quelqu'un a des chemises à froufrou, vestons, chapeaux, robes, ou si vous connaissez un endroit pas cher... Bref, contactez-moi via les commentaires et laissez votre courriel, je serais très contente!

Plus cliché que ça, tu fucking meure

2008-04-30T21:22:00.001-04:00

On a plein de postes de télé. J'ai jamais regardé la télé. C'est chose du passé.
J'ai commandé plein de postes de rénovation, de décoration et d'animaux, pis Amour s'est commandé des postes de sport.

Plus cliché que ça, tu gardes ton souffle pis t'explose.

Toujours pas de poubelle

2008-04-30T21:17:00.002-04:00

J'pense qu'on en est revenu de déménager. On a trop passé de temps à travailler sur le nouvel appart, y a pus rien qui nous fait rien. On a pas de poubelle pour la cuisine. Y a un sac qui traîne à terre dans lequel s'empile les cossins pas recyclables. Parce que là, c'est fini jeter sa canne de thon aux poubelles sans se sentir complètement mal. J'dois avouer que parfois, je jette un pot de yogourt, ou une facture, comme ça, dans ma fausse poubelle... J'm'assure de regarder autour si les voisins ne m'ont pas vu...

Le mariage

2008-04-30T11:13:00.001-04:00

Dans quelques semaines, je serai la Maître de cérémonie d'un mariage.
Lorsqu'on parle de mariage... je me demande toujours si cette cérémonie est encore pertinente à notre époque.
Quelle est la vraie signification de tout ça?
Si on ne croit plus en Dieu, si la religion catholique ne veut rien dire pour nous, quel est le véritable motif que de dire "oui, je le veux" dans une Église?
Parce qu'on ne veut certainement pas se marier au Palais de justice. C'est laid, un palais de justice.
Et Las Vegas?
On s'y marie souvent complètement saouls.
Et finalement, à quoi bon se marier quand on connait autant de divorcés? Quand on sait que les seuls couples qui ont duré sont ceux de nos grands-parents qui finalement, n'avaient pas le droit de divorcer?
À quoi bon se marier quand être conjoints de fait, ça fait la même chose?

Et malgré tous ces questionnements, je serai la première émue à brailler comme une folle lorsque les époux se diront "oui".

Ps: Ah pis j'dois me trouver une robe.. merde de merde.

Controverse

2008-04-27T21:33:00.002-04:00

J'croyais susciter une méga controverse en parlant de porn sur mon blog...
Un blog tout rose en plus. Mais non! Seulement 4 commentaires anodins. Les filles qui téléchargent du porn, un sujet commun?

Peu importe, je ne vole plus personne maintenant pour surfer sur le Net, je suis maintenant cliente d'une compagnie dont je ne suis pas très fière... C'est le prix à payer pour pas payer cher.

Parlant de pas cher, ça me fait penser à Dollorama.
Travaillez-vous dans un magasin? Avez-vous déjà travaillé dans un magasin?
On s'entend pour dire que tout le monde (ou presque) connait les horaires d'ouverture et de fermeture des magasins. Ça ferme pas mal toujours à 17h ou 21h les jeudis et vendredis.
MAIS. Évidemment, presque chaque soir, un maudit mongol décide de flâner dans la boutique (ou tout autre endroit commercial) alors qu'il est clair, net et précis que le dit lieu est fermé.
On entend par "clair" des signes aussi peu subtils que: lumières fermées, musique éteinte, les employés portent leur manteau et j'en passe.

Pour ma part, ma job de merde d'étudiante alors que je n'étudie plus est dans un gym, donc les maudits mongols courent encore sur le tapis à l'heure de fermeture.

Du respect, ça vous dit quelque chose?

Vous vous demandez donc pourquoi j'ai abordé ce thème avec le prestigieux Dollorama.
J'ai remarqué leurs heures de fermeture: 17h55, 20h55...

Ça leur laisse 5 minutes pour vider leur plancher de la rapace et des flâneux.

Chapeau!

Mon nouvel appart

2008-04-24T00:55:00.002-04:00

Ça y est... je suis en appart avec Amour.
Je n'ai jamais autant travaillé à rendre mon espace de vie agréable: peinture, ménage, faire des boîtes, deuxième couche de peinture, encore du ménage, Ikea, Rona, re-Ikea parce qu'on a oublié d'acheter une poubelle, défaire les boîtes, re-Ikea car toujours pas de poubelle, bref, OSTI QUE J'TANNÉE!

Mais.
Quand je me couche le soir, dans un lit déménagé, je suis bien. Tout m'inspire ici, c'est grand, c'est beau.
Vive la vie!

Étant donné qu'on a pas encore Internet, je vole présentement la connexion d'un voisin quelconque. Comme on dit dans ce temps-là: c'est le temps de downloader du porn!

Hahaha!

2008-04-11T00:30:00.002-04:00

J'avoue, j'ai souvent l'air suicidaire sur mon blogue.
C'est que... je suis tellement pas suicidaire que je suis devenue trop à l'aise avec cette idée, et parfois mes textes humoristiques laissent place à des idées beaucoup trop noires.

J'oublie souvent qu'on projette une image, et donc que mes écrits tracent mon portrait..

***

Anyway, je bouffe des chips en vous écrivant et ça, c'est bien vrai.
Adieu la santé, fuck le gym, je m'assume maintenant en tant que grosse en devenir.
C'est bien plus facile engraisser que se mettre en forme.
Et puis ça va m'aider à me trouver un créneau en humour, je vais ainsi devenir une humoriste grosse et bien dans sa peau.
Vous me suivez?
Et dire que je travaille dans un gym...

***

Ces temps-ci je vis ce que vivent à peu près tout le monde les 1er juillet: le déménagement.
Fait que... j'ai des boîtes vides dans mon salon que j'ai ramassé à la job, pis j'espère secrètement qu'elles se remplissent toutes seules.
Amour et moi avons choisi nos couleurs, et opéré une première couche dans le son. Notre appart est trop hot!
Et je m'adresse aux gens qui ont déjà été en couple ou qui le sont encore... Êtes-vous d'accord pour mettre dans le top 3 des chicanes de couples:

- Peinturer un appart
- Faire le sapin de Noël
- Monter une tente

?

Je ne sais pas si c'est ça, trouver l'homme de sa vie... mais avec Amour, ça va beaucoup trop bien: on ne se chicane pas pour ces conneries! En fait...c'est assez simple puisqu'il n'aime pas le camping et puis... je ne crois pas à Noël.

...

Bon.. c'est pas vrai pour Noël, j'adore faire le sapin! Mais j'avais besoin d'un punch out... Fait que... j'ai menti.

Bon j'vous souhaite le bonsoir, j'vais aller finir mes chips dans mon lit pis avoir mal dans le dos pendant la nuit quand je vais rouler sur un bout de chips coupant.

2008-04-03T20:58:00.000-04:00

Je n’ai plus de réaction. Je sens, en moi, le courant d’émotions mais il bloque, se heurte, s’arrête. La circulation est dense, mes vaisseaux sanguins remplis de caillots, le trafic s'intensifie. C’est la St-Jean-Baptiste, il y a parade en moi, des chars qui roulent, les gens qui crient, la fleur de lys tatouée sur le coeur. Ça fait mal, dans mes veines, mes veines sont trop petites pour laisser passer la parade, à quelques endroits sur mon corps des gens transpercent ma peau et tombent. Ils fuient la parade et s'échappent de mon corps.
Ma peau est remplie de trous. Mais je ne réagis pas. Je ne réagis plus.

Vie de célibataire

2008-04-03T18:23:00.002-04:00

Quand mon chum n'est pas avec moi, je retrouve ma vie de célibataire.

J'enfile mes vieux boxers troués Calvin Klein. Troués n'est pas le mot, car à vrai dire, le tissu ne tient qu'à quelques endroits à l'élastique. Malgré tout, la marque y est toujours.

Je porte le T-Shirt des Canadiens de mon chum. Parce que c'est confo quand c'est slaque.

Je m'empiffre de bouffe micro-ondes, je bois du café à profusion, je pisse aux 5 minutes.

Mes cheveux sont sales et je dois me convaincre pour aller brosser mes dents.

Je regarde Canal Vie toute la journée. Et comble du comble: j'ai hâte à "Décor ta vie".

Desfois... ça fait du bien! :)

Problème de filles

2008-03-29T10:10:00.002-04:00

Se lever le matin, se préparer pour aller au travail, scruter sa garde-robe à la loupe et ne rien trouver. Voici mon problème de fille.

Au contraire, on sait tous que des vêtements et des robes, il y en a en masse. Que j'ai dépensé plus de 200$ il y a quelques jours en toutes sortes de guenilles. MAIS. Ce matin, je ne trouve rien. Rien qui m'allume, rien qui me tente. Ma garde-robe me gosse.

Déprime passagère? Non mais est-ce que j'ai de l'air d'avoir de temps de filer la parfaite déprime passagère? Je dois quitter pour ma part time job d'ici quelques minutes, et si je ne choisis pas, je devrai m'y rendre nue. Même les prostituée ne se rende pas à la job dévêtue, on s'entend tu Marie, pour dire que TU DOIS choisir ce que tu porterais aujourd'hui?

Dans un moment d'égarement, je pourrais dire que j'aimerais travailler chez Tim Horton's, pour ne pas avoir à décider de mes vêtements. Mais penser une seule seconde à leur kit beige et beige pâle, leurs culottes en forme de culotte de cheval et leur noeud pas trop papillon et un peu louche porté au cou... Me remet la réalité en face.

Ma garde-robe est pas si pire... après tout.

Signé Miss Bipolaire

Où suis-je?

2008-03-28T00:42:00.004-04:00

Plus de 2 semaines sans donner de nouvelles, alors que certains bloguent deux fois par jour... je me déçois terriblement.
Mais des histoires farfelues quand on est en couple et que tout va bien, ça n'arrive plus. Finies les rencontres fuckées de Réseau Contact; je dors maintenant sur mes deux oreilles, collée contre mon gros ours.
Alors des nouvelles de moi?

Mes sourcils.
Ils sont enfin épilés. Ça faisait un an. Dégoûtant, n'est-ce pas? Les hommes diront: "Bah, je ne vois pas la différence."
Les femmes diront:"Ah, moi aussi je suis tellement due!"
Ma graisse.
Toujours là. Je m'entraîne parfois, pas assez. Et je mange des biscuits trempés dans du lait. Du 0%, au moins. Certains diront:"Ark, du 0%, ça goûte rien, bla bla"
Daniel Pinard nous rappellera que seuls les humains boivent encore du lait à l'âge adulte, ce à quoi je répondrai que je m'en tabarnaque allègrement. Pis du 0%, ça me "dérange rien".
Mes cheveux.
Les mèches sont disparues. Où est la Marie qui changeait de couleur chaque mois? Morte dans son adolescence.
Mes seins.
Désolée, ils sont tellement dans ma face que je me dois d'en parler. Preuves photographiques à l'appui, des amis ont confirmé: ils sont plus gros que jamais.
Mon Mac.
Encore blanc.
Mon hamac.
J'en ai pas.
Mon appartement.
Loué dans 1 mois. Je quitte mon décor rose pour un 5 et demi avec Amour. On discute encore du plan de match: où seront les bureaux, le salon et la chambre. Tout est possible. Comment choisir?
Mon nouveau loisir.
Aller chez Canadian Tire pour avoir envie de m'acheter un foyer, un barbecue et un hamac.
Ma job.
Du caca.
Les shows.
Ça roule... la grosse saison approche à grands pas: Juste pour rire, Grand rire, l'été quoi...

Et je dois dormir. Je me lève dans 6 heures. Pour ma job de merde.

À plus...

La réalité de la relève - 2

2008-03-13T20:05:00.004-04:00

J'ai probablement l'air pessimiste à mort dans mon dernier post, ce que je ne suis pas.
En fait, j'avais simplement envie de dresser un des portraits de cette réalité vécue par une panoplies d'humoristes.

Probablement dû à mon éducation principalement donné par une mère syndicaliste, je suis facilement enragée contre les empires de toutes sortes qui profitent des plus pauvres, malgré le fait qu'ils manquent de tout sauf d'argent.
Alors on veut de la visibilité, mais à quel prix?
Quel artiste voudrait faire le don total de son matériel? Surtout lorsqu'il est dans ses débuts et que les numéros qui relèvent du génie ne lui pleuvent pas sur la tête?
La plupart des artistes de la relève ne lisent même pas les contrats qu'ils signent... vous me direz qu'ils sont naïfs, c'est vrai. Mais quand il s'agit d'un contrat rédigé par l'Empire de l'humour, tu te ferme la gueule et tu signes. Car tu veux être gentil. Pour être signé à nouveau. Tout ça pour la visibilité. Et parce que c'est l'Empire. Parce que personne dit non à l'Empire.

Malgré cela...

On compte quand même un avantage majeur lorsqu'on est pas connu: le droit de se planter sans que ça sorte le lendemain dans les journaux.

À suivre..

La réalité des humoristes de la relève

2008-03-08T16:17:00.002-05:00

Il n'y a pas un an, je graduais de l'École nationale de l'humour. Après deux ans de formation et une tournée de spectacles de quelques mois, je devenais Humoriste, comme un comptable devient comptable après son BAC.

Mais en humour, une formation, ça ne veut pratiquement rien dire. Théoriquement, je suis considérée comme une Humoriste à part entière, professionnelle, alors que la réalité est tout autre. Pratiquement, je suis d'abord et avant tout considérée comme une humoriste de la relève, inconnue et perdue dans la masse.
La réalité est frappante, surtout à la sortie de l'École de l'humour. Pendant deux ans, on te chouchoute en t'aidant à écrire tes textes. Ton entourage est constitué de quelques autres étudiants, que tu vois chaque jour et avec qui tu développes une complicité sans pareil. À la sortie, tout s'écroule.

Car l'école accueille une autre dizaine d'élèves, ils doient chouchoutter les nouveaux. Tu te lances alors dans la jungle. À la recherche de contrats pas trop payants, dans des bars louches où des gars saouls t'échappent une bière dessus. Parfois on t'offre un contrat payant et trop agréable: tu n'en crois pas tes yeux.

Mais ces contrats ne te tombent pas dessus, alors tu travaille part time dans une job plate d'étudiant, pis t'aimerais donc ça y travailler en tant qu'étudiant, pas en tant qu'humoriste de la relève. Après la job t'es brûlé, mais tu dois écrire à travers tout ça, pour te booker des spectacles, pour te faire voir, pour percer la jungle, pour arriver à quelque part. Où? On ne sait pas. Pis faut pas que ta petite job soit trop payante, car l'argent c'est dangereux... L'appât du gain peut parfois passer par dessus le rêve de devenir humoriste... Alors tu travailles, tu aimes ton mode de vie, et l'idée de faire des shows gratis te plaîtt de moins en moins...

Puis y'a les attrapes-relève, des occasions spécialement offertes aux humoristes pas connus à la recherche de visibilité. Des spots pas trop payants, où on te crosse sans scrupule en te faisant croire que la visibilité vaut la crosse. T'as pas le choix d'embarquer, parce qu'il n'y a rien d'autre, et tu n'ose pas la révolte, de peur de te faire barrer des grands producteurs. Tu te dis: le jour où je serai connu, je me révolterai! Mais rendu là, t'es trop connu pour qu'on t'offre ces occasions spéciales.

Parmi les finissants, y'a les chanceux comme moi qui ont plein de projets, qui roulent assez activiement dans leur petit milieu de relève, qui voient une certaine lumière au bout du tunnel.
Puis il y en a d'autres, qui une fois dans la jungle décident de ne pas risquer leur vie à essayer de percer, qui retournent dans un milieu plus sûr, où la formation te mène directement à un métier.

à suivre...

Je me suis peté la gueule

2008-02-27T13:50:00.002-05:00

Je suis tombée. Sur la glace. Sur un trottoir. Et ça fait mal en &?$#$%.
Je ne pouvais plus me relever. Je me suis dis: "Si j'avais 85 ans, je me serais cassée une hanche".
Mais je n'ai pas 85 ans. Faut voir le positif dans tout.

Un itinérant quêtait au même moment. Il m'a demandé du change, je l'ai ignoré. Parce que j'étais sur le bord des larmes, tout simplement.
Je me suis relevée, il quêtait encore. Je me suis mis à marcher, péniblement, et il a ri de moi en me disant que je faisais vraiment pitié, d'un sarcasme à tout casser.

Bref, je me suis plantée, un itinérant a ri de moi, pis j'ai mal.
Maudite vie!

Pâté chinois

2008-02-26T13:35:00.002-05:00

J'ai décidé ce midi de préparer un pâté chinois.
La dernière fois que je suis allée à l'épicerie, j'ai acheté les ingrédients nécessaires: patates, steak haché, maïs en canne.
Je me suis donc relevée les manches, mis la main à la pâte de patates pilées et courageusement, j'ai effectué mon premier pâté chinois.

Comme une conne, je me suis demandée à quelle température devrais-je mettre le four...
Comme une conne, je suis allée taper "pâté chinois" dans la barre de recherche d'un site de recettes.
Et je me suis demandé: qui a besoin d'aller chercher la recette d'une recette aussi simple?

Moi.

2008-02-25T00:44:00.003-05:00

Au cas où vous ne seriez pas venus encore... venez lundi soir!
On a travaillé comme des débiles, le show s'avère assez hot!

Entrevue*

2008-02-21T01:26:00.003-05:00

* Par notre journaliste, moi-même

- Bonsoir Marie, comment vas-tu?
- Super bien et toi?
- Moi aussi ça va super bien, car je suis toi, donc je ne peux faire autrement.
- Tu as bien raison. Alors je suis prête, tu peux commencer l'entrevue.
- Merci. D'abord Marie, précisons que tu reviens des Mercredis Juste pour rire, où tu as présenté un numéro.
- En effet.
- Ça s'est bien passé?
- Vraiment bien. Par contre, je ne me souviens pas avoir été aussi nerveuse! (rires)
- Explique-nous.
- J'avais plusieurs objets à trouver durant la journée, et je paniquais un peu à l'idée de ne pas avoir le temps de tout faire. Évidemment, j'ai réussi à tout préparer à temps, mais le stress me fait souvent paniquer!
- Il faut dire que tu présentes beaucoup plus souvent des numéros de groupe que solos.
- C'est vrai. En solo, je suis beaucoup plus nerveuse car je me sens plus vulnérable. Par contre, une fois le numéro entamé ce soir, j'ai tellement eu de plaisir! Les rires m'ont guidé tout le long, vraiment je suis trop contente de ma soirée.
- Il s'agit quand même d'un numéro que tu connais bien.
- C'est vrai, mais j'ai apporté quelques changements, il y avait longtemps que je ne l'avais pas fais... je sais, ce sont des raisons niaiseuses. Mais je suis incapable de contrôler mon tract!
- Parle-nous un peu du dernier film que tu as tourné avec Bratt Pitt et Tom Cruise.
- Oups, j'ai oublié de te dire que c'était un mensonge....
- Pas de problème, je suis habituée que tu te mentes à toi-même.
- (rires)
- Wow! Te voir rire à ma blague me fait vraiment plaisir! Surtout venant d'une humoriste.
- Je ris quand c'est drôle! Même quand ça vient d'une journaliste!
- Alors merci Marie pour cet entretient, je te souhaite beaucoup de succès dans tes projets.
- Merci!

Vu à ma job

2008-02-20T11:33:00.001-05:00

Pire qu'un père absent... un père qui t'amène en Cour.

Le temps

2008-02-19T22:49:00.002-05:00

Je le sens, particulièrement grâce à ce blog, à quel point le temps passe à une vitesse folle. Une journée, une semaine, une année, j'ai peine à en prendre conscience.
Vous avez déjà vu un jet voler? Non? Imaginez un jet volant, à une vitesse folle. Allez-y, imaginez-le! Vous voyez? Ce n'est rien à côté du putain de temps.

Je ne veux pas d'une vie qui passe trop vite car je veux avoir le temps de la vivre pleinement! Pour la vivre pleinement, j'ai mille projets en tête et en chantier, et plus j'ai de trucs à faire, plus le temps passe vite, plus la vie avance. Le putain de temps, il court vite en osti. Bruny Surin? Fuck Bruny Surin, le temps le clanche anytime.

Alors voilà, j'ai 23 ans. Je suis jeune, qu'ils disent. Les vieux, ils disent souvent à leurs cadets qu'ils sont jeunes. Même si on ne leur dit pas qu'ils sont vieux. Ils disent ça pour te faire sentir coupable d'être aussi jeune, pour te faire sentir qu'ils aimeraient tellement être à ta place. Ou pour te faire prendre conscience que le temps, "il passe tellement vite!"

Le problème, c'est qu'on se conscientisera tant qu'on le voudra, le temps, il va passer pareil. Même avec des Nike air dans les pieds.

Maladie et show

2008-02-12T12:06:00.000-05:00

J'ai une quasi grippe depuis jeudi. Je dis quasi car en fait, j'ai plus les symptômes du rhume, mais je trouve que ça ne définit pas assez mon état. Bref, hier soir j'étais en show, comme tous les lundis et mon corps a vraiment fait un bon coup: me donner une rémission durant 2 heures.
J'ai mouché comme une folle toute la journée. J'avais peur d'être obligée de traîner mes kleenex sur le stage, mais non, tout le long du spectacle, l'adrénaline a repoussé ma maladie, pour mieux me l'enfoncer dans le crâne après. Rendue à l'étape de calculer ma caisse, le mal de tête a grimpé, la morve aussi, bref, j'ai repris mon rouleau de papier de toilette (qui d'ailleurs me massacre le nez, j'suis rendue avec une croûte rouge d'irritation).

Malgré tout, hier soir j'ai vécu quelque chose de fabuleux. Une sensation que je retrouve rarement quand je fais des spectacles. Un plaisir, mélangé à une complicité extrêmement forte avec le public, tout en possédant le parfait contrôle de la situation, tant sur la scène que dans la foule. J'ai pu improviser à ma guise, voir mes collègues rire sur scène et continuer à déconner.
J'ai vraiment trippé, une soirée inoubliable pour moi hier!

Voilà... je retourne moucher ma mort.

J'tannée

2008-02-10T11:23:00.001-05:00

Là j'commence à être tannée.
J'ai commencé doucement à être malade. Puis, plus les jours avancent, plus la maladie se fait forte, intense et chiante.
C'est rendu que je ne peux plus dormir car mon nez se bouche, forçant ma bouche à faire la job du nez. Mais la bouche n'a plus envie de respirer, car elle se fait donner de la marde par la gorge qui l'accuse de la rendre sèche et invivable.
Dès lors je tousse, crachant d'immenses motons de "je ne sais quoi", m'irritant de tout-dedans.

Je veux mourir.

Maintenant que j'ai une job...

2008-02-09T23:19:00.000-05:00

Les dettes s'accumulent.
Les comptes s'empilent.

Tous comptes faits: plus je fais d'argent, plus j'en dois.

Les vieux mal élevés

2008-02-07T11:38:00.000-05:00

Voici la situation.
Métro Guy-Condordia en direction d'Honoré-Beaugrand. 16h45. Heure de pointe.
Je pénètre habilement parmi les gens debouts et collés entre eux, me dirige vers le milieu où j'aperçois une vieille dame, une personne âgée (une vraie) confortablement installée, monopolisant deux bancs de ses courtes jambes étendues. Tout le monde autour la regarde. Le même regard qu'on fait quand on est debout, et que les gens assis ne font pas de place à une femme enceinte, ou à une personne âgée.
Je me résigne. Je ne vais pas mourir en restant debout.
Craquant sous la pression des regards de feu, la personne âgée (une vraie, pas une simili âge d'or, j'vous jure) libère une des deux places occupées par ses jambes, et ses pieds, et ses bottes d'hiver.
Je lui demande alors: "Puis-je m'asseoir?"
Pour réponse, elle se glisse sur le siège le plus près de moi, libérant le siège près de la fenêtre, afin de m'empêcher d'aller m'y installer.
Je décide de franchir l'obstacle âgée et de m'y asseoir.
Les gens autour me regardent, un sourire complice dans le visage.

C'était la première fois que je rencontrais un vieux mal élevé. Non mais... ça existe vraiment?

Qui perd gagne - Part 2

2008-02-01T22:08:00.000-05:00

Désolée de "poster" autant de vidéos, mais j'avais envie de vous montrer ce qu'on fait dans nos spectacles.
Bon visionnement!

Vidéo d'intro du show des Lundis!

2008-02-01T17:51:00.000-05:00

Qui perd gagne

2008-01-29T14:18:00.000-05:00

Voici la première partie d'une petite parodie effectuée par ma gang et moi!
Bon, l'éclairage est absolument mauvais, caméra cheap oblige.
Enjoy!

Lundi soir, c'est soir de fête!!

2008-01-27T21:40:00.000-05:00

Un show à ne pas manquer: les soirées reviennent pour une 2e saison et ça recommence lundi le 28 janvier!

Venez en grand nombre, notre troupe travaille sans relâche afin de vous présenter un spectacle différent chaque semaine!**

Juste 7$. Au Belmont. Venez me voir la bette!

**Oui, oui, on écrit un show complet en 1 semaine, chaque fois!

Manger un bon spaghat

2008-01-25T18:34:00.001-05:00

Je roule mes pâtes, autour de ma fourchette. Pas de cuillière, rien. Je roule ma bosse, ma grosse bosse de pâtes alimentaires, en cercle, autour de la fourchette. Je ne réussis jamais à former de belles petites boules bien dures, je ne réussis qu'à entourer ma fourchette de mon assiette complète, c'est-à-dire un cinquantaines de spaghettis. Cela forme une géante boule de pâtes entourant mon instrument nutritif, la fourchette. Et je capitule, en me la fourrant entièrement dans la 'yeule, échappant par-ci, par-là, quelques bouts du repas un peu mâchouillés.

Plaisir coupable

2008-01-25T17:41:00.000-05:00

Prendre un putain de bain chaud, comme ça, pour rien.

Le mariage

2008-01-23T23:14:00.001-05:00

Je divorçais de mon premier vrai chum, Monsieur 4 ans. J'avais 19 ans, je terminais le cégep et me dirigeais à l'Université de Montréal en politique. J'étais donc conne. Mais surtout malheureuse, vivant à fond ce divorce qui me laissait l'impression d'être tranchée en mille morceaux par un couteau pas trop aiguisé. Bref.
La soeur de Monsieur 4 ans se mariait cet été-là, et mon ex et moi avons pris la saine (voir l'ironie ici) décision d'y aller ensemble. Malgré cette séparation pleine de (dois-je mettre l'accent ici sur le mot) DOULEUR. Une séparation FUCKING douloureuse.

Je me mets belle. Bon, je ne me mets pas dans le sens de "je me fourre moi-même", je me FAIS belle. Je me maquille. Me rend chez la kéffeuse. Porte une robe sexy et noire. Des talons aiguilles noirs. Damn I'm hot. J'ai la peau huilée. Je me caresse l'entre-jambe en touchant ma généreuse poitrine..

Ben non, j'suis pas auteure de nouvelles érotiques cheap; je raconte une rupture douloureuse mise en scène dans un mariage. Pis j'ai pas la peau huilée. Qui se huile la peau anyway?

La cérémonie débute, mon cul repose sur un banc d'Église, voisinant le cul de l'ex. Le curé dit ses conneries habituelles à propos d'un certain Épître qui pardonne à un Épais, et soudain, catastrophe. Les mots d'amour. Les "pour toujours". Les larmes dans les yeux des amoureux, l'atmosphère de joie régnant partout, l'eau dégoutte de mes propres yeux. Je sanglote comme une ostie de folle, j'ai envie de crier: "C'est donc ben beau!!" Je suis fucking émue, j'ai envie de dire à Monsieur 4 ans qu'il est l'homme de ma vie, mais il ne l'est pas, donc je ne le dis pas, je ne sais plus ce que je dois faire. Je pleure tellement que je ne pourrai pas pisser durant des jours. Je pleure tellement que le corps décide d'éliminer ses sels minéraux dans mes larmes, je braille du sel, ça fait mal en criss. J'ai une petite coupure sur la joue en plus, le sel dans le sang, c'est la mort.

Monsieur 4 ans pleure aussi. Tout le monde pleure. Les autres de joies, nous de tristesse. Nous sommes tristes car notre histoire d'amour, notre première à tous les deux, est terminée. Ni l'un ni l'autre ne savons pourquoi, lui moins que moi, quoique je ne sais pas non plus. La confusion à l'état pure.

La conscience avait beau me crisser une couples de coups sur la gueule en me criant que c'était la bonne décision, j'étais trop loin. Il me fallait quelques mois de psy pour comprendre ma propre conscience. C'est fucké de voir que sa tête prend des décisions toute seule, et que, comme une mère, elle a toujours raison. Fucké mais... rassurant.

Appel à l'aide

2008-01-23T00:27:00.001-05:00

Le spectacle que je présente avec mes collègues humoristes est à la recherche de commanditaires.
Pourquoi?
Pour assurer nos coûts de production: technicien, artistes invités, micros, etc.

C'est un projet très enrichissant pour la relève: il nous permet de performer chaque semaine devant une salle pleine!
La saison dernière, nul autre que Martin Petit était venu honorer notre scène, en participant à un sketch en plus de raconter plusieurs anecdotes au grand plaisir du public en délire. De plus, nous avons reçu plusieurs humoristes émergents.

Je profite donc de l'occasion (ce blogue) pour appeller à l'aide. Si vous possédez une entreprise ou toute autre compagnie désirant encourager la relève en échange d'une publicité importante sur notre spectacle, n'hésitez-pas à communiquer avec moi: infocommandites@gmail.com

Si vous avez un billet de 20$ qui allourdi votre porte-monnaie, donnez-nous le.
Même un 5$ peut faire la différence.
On ne veut pas de vos cennes noires, par contre.

Le concept de notre soirée: un spectacle différent chaque semaine. La troupe, composée de 5 diplômés de l'École nationale de l'humour, écrit en 1 semaine des sketchs, solos, etc. Il y a même un "house band" sur la scène.
En tout, 11 artistes par soir.

Notre but est d'amasser assez d'argent pour au moins nourrir nos artistes afin qu'ils ne tombent pas pendant leur performance.

Votre avantage: avoir aidé un projet mené de front par la relève en humour!

Selon mes calculs,

2008-01-22T13:43:00.001-05:00

Plusieurs d'entre vous êtes copains avec le vomit.
Bienvenue les boulimiques!

Nos folies

2008-01-20T23:31:00.001-05:00

Un tournage en bikini dans la neige.
C'est la journée qui m'attend, lundi.

The Totons- The Return

2008-01-18T23:43:00.000-05:00

Quand les gens autour de toi te disent: "Ben voyons donc, sont donc ben gros tes seins", il y a un problème.
C'est un problème car il ne s'agit pas d'une phrase qu'on dit comme ça, entre deux gorgées de bière, dans un souper banal.
Comme on dirait "T'as changé ta couleur de cheveux, toi!", par exemple.
Ça c'est normal.
Dire à une fille que ses boules sont énormes, tu le fais si tu joues dans un film de cul de bas étage (quoique c'est pas mal toujours de bas étage), pis que tu dis: "Vas-y ma cochonne, touche tes grosses boules".
Là, ça passe.
Entre amis?
J'sais pas, hein.

Un mec pourrait se plaindre du même problème si une de ses amies lui affirmait, un dimanche matin dans un brunch:
"Coudonc toi, t'as donc ben une grosse poche! Pis une grosse graine! Ou tes jeans sont trop petits? En tous cas, t'as vraiment un gros paquet, ça pas de bon sens!..."
Bon, un problème, j'en mets peut-être. À moins de se défoncer le jeans à chaque érection.

Bref. Mes seins ne font qu'engraisser. Je devrais peut-être les inscrire à The Biggest loser, pour qu'ils perdent un peu de poids.
Je me demande lequel maigrirait le plus vite.

Est-ce trop rose?

2008-01-18T22:56:00.000-05:00

J'aime bien le rose, je peux en abuser sans vraiment le voir.
À vous de me crier dans les commentaires si vous n'aimez point.
If not, I'm so gonna let the rose dans mon blogue.

Ben oui!

2008-01-18T18:56:00.001-05:00

Mon blogue subit de gros changements.
Comme ma vie.
Ben non, ma vie ne change pas.
Tout va, tout roule, tout beigne, tout chaud, tout frais.

Pas de nouvelles

2008-01-18T11:17:00.000-05:00

Bonnes nouvelles!

Ça roule ici.
Je vous promets de mes nouvelles en fin de semaine.
Surtout que les seins.. je ne peux pas vous laisser sur votre appétit comme ça!

Les seins

2008-01-11T10:52:00.000-05:00

Je parle souvent de seins.
Sur mon blog, dans la vie, bref, mes seins occupent une grande partie de mes préoccupations.
Simplement parce qu'ils sont si gros que je les ai dans la face à longueur de journée. Difficile à ignorer.

Dernièrement, ils ont encore grossi.
Allez savoir pourquoi, je ne suis ni enceinte, ni adolescente... C'est-à-dire que je ne suis sensée avoir aucune poussée d'hormones présentement.

Alors pourquoi? POURQUOI?

Si je pouvais, je ferais dons de quelques bouts de seins aux moins bien nanties. Je le ferais, je vous jure.

Les shows

2008-01-10T21:29:00.000-05:00

Je ne sais pas si certains d'entre vous ont vu les shows au Belmont la session passée. Des shows d'humour, présentés par mes collègues humoristes et moi.

Eh bien nous recommençons le 28 janvier, au cas où cela vous intéresserait.
Le stress commence déjà à se faire sentir, tranquillement mais sûrement.

Il faut trouver un nom à notre groupe;
Tourner un vidéo d'intro;
Penser à des idées de numéros;
Trouver des commanditaires;
Faire de la pub;
Etc.

Bref, toute une job.
Trouver le nom, c'est bien le pire.
J'ai quasiement envie de faire un sondage sur mon blog.

Les souris n'ont pas de sourcils

2008-01-07T21:50:00.000-05:00

Nous, les filles, nous épilons nos sourcils.
Un mono-sourcil chez l'homme, c'est souvent laid. Parfois sexy. Mais c'est assez rare.
Chez la femme: jamais. Jamais sexy le mono-sourcil. JAMAIS.
Nous épilons donc nos sourcils. Sauf si nous sommes bohémiennes, lesbiennes ou albinos. Dans ce cas, pas besoin. Pas besoin d'épiler des sourcils qui n'ont pas l'air d'être là.
J'épile donc mes sourcils. Je déteste, car c'est douloureux, mais s'il faut souffrir pour être belle, je souffre donc, car être belle est à mon sens un but à atteindre. Et cela, même si je suis consciente que la beauté imposée par les revues de greluches n'est pas nécessairement la beauté appréciée par l'homme, qu'une femme mesurant 9'3, pesant 45 lbs, avec les sourcils, le nez, les yeux et la bouche chirurgiés par le scalpel ou l'ordinateur, les pores de peau retouchés un par un par photoshop (osti que ça doit être long), ce n'est pas nécessairement l'objectif à atteindre.

J'épile quand même mes sourcils. Quand je le fais moi-même, j'épile croche, j'enlève quelques cils de trop, je me retrouve avec une forme louche d'un seul côté, je tente de reproduire la même forme sur l'autre sourcil, j'épile encore plus, je me ramasse avec une forme virgulaire (du mot virgule) affreuse, je pleure de rage, mon mascara coule, je m'arrache des cheveux de frustration, et je me retrouve avec l'apparence d'une vieille pute déchue qui aurait dû prendre sa retraite il y a 35 ans.

C'est pourquoi cette fois-ci, je devrais prendre rendez-vous avec l'osti de chienne (voire l'esthéticienne).
Dans ce cas, l'osti de chienne n'est pas un mauvais jeu de mot... c'est que la fille a couché avec mon ex. Mais elle fait tellement une bonne job.

Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour être belle.

Les blogs, les blogs

2008-01-07T16:27:00.001-05:00

Je remets ma liste de blogs préférés à jour une fois de temps en temps, il y a toujours des revenants!
Cette semaine, c'est Linda qui est revenue à la vie.

Chala

2008-01-04T19:07:00.000-05:00

Je reviens d'un séjour au chalet de mon amie. Amour a suivi, un peu contre son gré peut-être, la nature c'est pas son truc on dirait. Nous avons apporté la Wii. Le chum de mon amie a apporté son PC. Nous avons donc passé le séjour à s'amuser comme des fous. Allô le séjour dans la nature, il faisait si froid qu'en trois jours, nous ne sommes sortis que quelques minutes seulement.

J'ai fais un peu de patin sur la rivière, mais elle était tellement remplie de bosses que j'avais l'air d'une petite fille en apprentissage. Ridicule.

Là où l'histoire devient pertinente, c'est le lendemain de la première nuit. Plus d'eau. Plus d'eau comme y'en a pus pentoute! Du tout, fuck all, niet, plus une crisse de goutte d'eau ne sortait des tuyaux. Pas de bain, pas de vaisselle, mais surtout... pas de toilette. C'est vraiment agréable de passer quelques jours entre amis, et ne jamais pouvoir flusher la satanée toilette. Imaginez un peu le portrait.

J'ai proposé aux hommes de pisser dehors, mais à -20 j'ai eu un peu peur que leur pénis gèle et tombe. Ils ont tout de même accepté et ainsi réduit la circulation vers la toilette sinistrée.

En bons campagnards, nous avons donc décidé de faire fondre de la neige, pour remplir le réservoir de la toilette. Une autre activité fort agréable puisque ce n'est pas du tout long, faire fondre de la neige. Ça prend mille ans faire fondre la neige qui recouvre la Terre entière pour donner une seule câlice de tasse d'eau. La merde.

Jusqu'à ce que le chum de mon amie (celui qui avait apporté son PC, donc les Sims, donc la joie) décide d'aller chercher l'eau directement dans la rivière gelée, grâce à sa hache épeurante et à Amour, qui tenait fièrement une grosse lampe de poche géante. Il faisait nuit.

Grâce à cette initiatibe, nous avons enfin pu flusher à notre guise, rendant notre séjour des plus agréables. Malgré tout, j'ai eu beaucoup de plaisir, et il m'attriste de réaliser que les Fêtes sont définitivement terminées.

Le gym

2007-12-31T12:23:00.000-05:00

Bon. J'ai des nouveaux souliers. Shorts. Camisole. J'ai même la brassière sport extrême méga soutient pour mes trop gros totons.

Tout ça pour quoi?

Pour le gym. Pour la santé, la perte de poids, la joie de vivre. Résolution? Non!
Plutôt parce que je travaille maintenant dans un Nautilus et on serait fou de s'en passer.

Pourquoi ne pas traîner amour par le fait même? "Envoye le gros, on s'en va se bouger!"
Et ça fonctionne. Amour me suit, on court ensemble, mais quel couple sain on fait!

Je suis particulièrement fière de ma brassière méga soutient. C'est que... voyez-vous... mes seins sont énormes. ÉNORMES. Et on dirait qu'ils grossissent un peu plus chaque jour. Besoin de vous faire un dessin pour vous exprimer la douleur ressentie lorsque je coure et que ces deux gros machins décident de suivre la cadence? Courir nue, c'est la mort. Ça fait vraiment un gros bond à chaque pas, et plus je coure vite, plus ça rebondit. Courir avec un beau soutient-gorge en dentelle, c'est juste laid car les seins finissent par s'évader, lentement. Comme si deux petits aliens ronds me sortaient du thorax. Affreux.

Mais courir avec une brassière sport extrême méga soutient: wow. Juste wow. J'me criss en bas d'un pont.

Malheureusement, je viens de découvrir ce bijou d'invention. Auparavant, lorsque je fréquentais les gyms... je portais au moins 3 brassières une par-dessus l'autre, en plus d'un top et d'une autre camisole. J'ai déjà pensé au gros tape gris mais ça m'arrachait de la peau... pas super agréable. Bref, les gros seins et le gym, c'est la catastrophe.

Quoi qu'il en soit! L'année 2008 sera marquée par ma remise en forme effectuée dans la joie, tout ça grâce à mes nouveaux seins.

Bonne année à tous, et n'oubliez-pas qu'on peut se le souhaiter tous les jours de l'année!

Est-ce que...

2007-12-29T01:15:00.000-05:00

je m'achète une grosse télé 42 pouces trop chère avec mon pas d'argent?

En passant...

2007-12-26T23:48:00.000-05:00

Je n'ai plus de toupet carré. Plus de toupet du tout, en fait. Une longue chevelure sans coupe, sans trop de couleur, de vieilles mèches quittant leur racine, peu à peu. Ma mère m'a demandé: «Hon... tu t'es pas fais faire tes cheveux pour Noël?»

Ben non! Tentait pas. Tentait pas, cette année. Les cadeaux, le linge, magasinage. Bof. Ex jouissante de Noël, je ne sais pas ce qui s'est passé... mais cette année, je l'avais presque dans le cul. Noël. Si ça se mettait dans le cul, mettons.

«Hon... T'es donc ben vulgaire Marie!»

Peut-être parce que j'ai enfin réalisé que Noël, c'est la naissance de Jésus, pis que Jésus, y côlisse rien dans ma vie finalement. C'est comme organiser une grande fête pour la naissance de Jérôme Chose, homme décédé il y a tant d'années qu'il est non seulement décomposé, mais entièrement disparu et réincarné en millions de vers de terre. Donnons-nous des cadeaux, installons plein de lumière de couleur partout, défrichons un gros criss de sapin (ou payons-le 60$ au marché Jean-Talon), Jérôme Chose, faut qui se retourne dans sa tombe remplie de merde.

***

Mon frère s'est installé au piano. Il joue, pianote, fait un peu n'importe quoi. Un n'importe quoi qui sonne bien dans mes oreilles. Sa musique inspire un peu mes doigts, qui tapent n'importe quoi sur un clavier d'ordinateur. Un n'importe quoi qui se lit bien dans vos yeux, dans les miens. Mes touches m'inspirent, un cercle qui tourne, plus je tape, plus j'écris, plus j'écris, plus j'écris, j'écris, j'écris...

***

Noël c'est un peut ça finalement, errer dans la maison familiale, entendre le frère jouer, sentir le café matinal, jouer avec le chien, le chat, dessiner mes parents dans ma console Wii.
Vivre.

Joyeux Nowel

2007-12-24T19:38:00.001-05:00

Petit congé de blog pour passer du temps à boire du champagne et fêter une fête qui n'a plus vraiment de sens.
Peu importe, j'aime donner et recevoir des cadeaux!

Alors Joyeux Noël à tous!!!

T'sais quand tu veux quelque chose d'utile...

2007-12-21T14:53:00.001-05:00

Noël

2007-12-21T13:50:00.001-05:00

Je l'avais bien dis que Noël arriverait plus vite qu'on le pense.

Rage

2007-12-19T20:20:00.000-05:00

Plus tôt cet après-midi je suis allée donner mon cours de théâtre à mes petits secondaires 1. Je leur ai simplement remis leurs rôles afin qu'ils puissent en prendre connaissance pendant les Fêtes.
En sortant, j'ai croisé un des petits à qui j'ai jasé d'un peu n'importe quoi, lorsqu'un balle de neige dure comme une roche géante est atterie sur mon visage, dans mon oeil gauche.

J'ai failli sacrer, pleurer et tuer un être vivant mais j'ai refoulé le besoin en ne voulant pas perdre la face devant mon petit élève.

Dans le métro je souffrais, j'avais peur d'avoir un oeil noir. Tout ce que je sentais, c'était la douleur, en plus de ma vision qui était complètement floue. Telle une femme battue, j'ai placé ma chevelure devant mon oeil, espérant qu'on y voit que du feu.

C'est évident à ce moment qu'un homme âgé s'est installé à mes côtés, me racontant sa vie et de bonnes blagues grasses. Une autre femme s'est ajoutée à la conversation, alors que je souffrais en silence. Je voulais seulement pleurer et fermer mes yeux, mais ils m'entretenaient des jeunes qui ne veulent jamais discuter dans le métro. Alors que je voulais plus que tout me recroqueviller sur moi-même, je devais rire et prendre part à cette discution qui finalement, m'ennuyait en criss.

Ils avaient raison, les jeunes ne veulent pas parler aux étrangers dans le métro. Ils veulent souffrir. Merci, bonsoir.